No Reason
Essa semana senti sua falta, sempre que sinto uma escuridão por perto, um buraco negro dentro do peito, lembro de nossas conversas profundas sobre vida e morte, seus planos mórbidos do futuro, consigo te imaginar naquele deserto em Gobi, caminhando com toda escuridão que fica presa dentro de ti, odiando cada hora, as vezes rindo, as vezes chorando, porque ali ninguém vai ver mesmo e de qualquer forma, você não planeja voltar pra ninguém, não tem alguém esperando por você aqui.
Lembro das conversas olhando para noite, do alto daquela sacada, em que eu ouvia sua voz e provocações e eu por muitos anos não sentia isso de novo, o medo de alguém ver minha fraqueza, ver que eu ia desmorar, que eu estava em pedaços, de alguma forma nossa escuridão combinava, e no meio daquilo encontrávamos apoio e uma estranha amizade triste. Você era um dos poucos que me fazia sentir isso, talvez agora eu entenda o que todos os homens sentem comigo.
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Acendia meu cigarro, pensava sobre tudo e sentia nada. De alguma forma era uma fuga pro meu lado pessimista, nós sabiamos lidar com o pior que éramos, ninguém fora aquele momento saberia lidar, quem iria ouvir sobre nossos sentimentos e enteder sem que fossemos nós? Qualquer um pegaria o caminho mais fácil e iria fugir. Toda vez que me sinto melancólica eu queria ligar pra você e contar meus piores pensamentos, as piores visões sobre a vida e você traria uma luz, você fala a verdade, você questiona, é como uma versão minha por aí, do sexo oposto, que faz por mim o que faço por poucos amigos que me pedem "diga a verdade sobre isso".
Sempre que saíamos e davamos voltas pela cidade no carro as músicas pareciam entender o que o momento precisava, eram profundas, sobre vazio, solidão, melancolia, sobre todo sentimento profundo que as pessoas calam, mas nós gostávamos de sentir e falar, uma amiga comentava que sempre depois de sairmos eu voltava triste, mas era um sentimento misto, voltava me questionando quem seria pra gente? quem aceitaria nossa escuridão? nós mesmos não sabíamos lidar com ela. Um dia você me disse que não precisava que uma pessoa aceitasse, basta que uma soubesse e voltar pra lá quando precisasse, ou apenas sentir sozinho e deixar ir.
Como sinto falta de nossas músicas, você falando sobre o que elas significavam, que era o que você sentia e eu que não entendia uma mísera palavra pronunciada, sentia o que ela significava, porque eu também sentia o mesmo. A última vez que saímos me senti triste, parecia que tudo foi ficando distante, faltava assunto, o silêncio ficou maior e parecia engolir todo carro, toda cidade gigante e esmagadora ao nosso redor que ficou ainda mais cinza derrepente. Sai do carro e não olhei pra trás, a última música que tocava falava sobre ser solitário, sobre algumas palavras doces e normais, faltarem em nossa conversa, sobre a troca de mensagens parecer sem sentido, sem expressão, mais horas de trabalho, infelicidade e sobre inconscientemente, nenhum de nós ter coragem. Olhando para trás, pela primeira vez, nós dois estamos tentando sair sem motivo.
O almoço foi ruim, nosso café arruinado, não trocamos palavras sobre a vida, mal nos olhamos, nenhum de nós queríamos estar ali, nem entedemos, era a hora para algum de nós encontrar a luz, e apesar de escuridão depender de luz, eles não caminham juntos.
