Por qué no quiero que Argentina gane (el Mundial)
Boludo, concha, boludo, pelotudo, concha…
Son muchas las razones por las que no quiero que Argentina gane e incluso más importantes que esta, pero la que voy a relatar y no otra, es la que ha terminado originando este artículo.
Acabo de salir de la sauna. Estaba a 90º, como debe ser. Era la segunda sesión de 15 minutos de las que suelo hacer. Estaba solo. Pero a los cinco minutos entran tres argentinos. Hombres. De unos 30 años.
— ¿Vistes el partido?
— Claro, boludo.
— ¿En tu casa?
— Sí, en casa de Mati (Mati debe ser la novia de uno de ellos).
— La casa de Mati no es tu casa. Vives al lado, pero no es tu casa.
— Vale, pelotudo.
— Menudo partidazo, la concha.
— ¿Comisteis algo? La madre de Mati preparada unas…
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— Nos preparo unas tortas con dulce de leche… ¡ufff! Espera, ¿por qué te ríes? Ya sé lo que vas a decir, boludo.
— Ja, ja, la madre de Mati tiene unas tetas enormes.
— La concha de tu madre. Pero tiene cincuenta años.
— Bien ricas.
— Para comerlas. Deliciosas.
— ¿Cómo lo sabes? ¿Las has probado, o qué boludo?
— ¿Bueno y que, salimos hoy?
— Espera, hoy es lo del orgullo ese, mejor no salir.
— ¿Y si vamos a tal sitio?
— ¿Irá la madre de Mati?
— ¡Qué dices, pelotudo! ¡Si tiene cincuenta años!
— Da igual, si va yo le doy bola.
— ¡Qué dices boludo!
— Que sí, que le doy bola. Y le como la concha.
