A Ilusão do Controle e a Verdadeira Liberdade no Amor
English Version: https://medium.com/@al.ghostwriter/the-illusion-of-control-and-true-freedom-in-love-6c2d3d4896f4
Liberdade no amor e ilusão. Essas são duas palavras extremamente perigosas de estarem na mesma linha. Há muitos anos, no meu processo de amadurecimento e mergulho introspectivo (onde tive a chance de passar por terapia e até escolher um ano inteiro sabático de relacionamentos amorosos) tive a oportunidade de pensar no amor e na ilusão, misturados como um unguento alquímico. A linha é tênue. Quantas relações não estão suspensas num miasma inerte onde não há felicidade, apenas obrigação e dependência, tentando concretizar um conjunto de regras sociais e civis? O que alguns poderiam chamar de “propósito”.
Eu sou um estóico. Sempre digo isto. E portanto, o controle é uma ilusão. Nós podemos nos convencer e viver de acordo como se muitas coisas estivessem dentro do nosso campo de controle; por vezes elas estão mesmo e vão continuar assim. Entretanto, você não deveria se convencer disto como se fosse para sempre ou garantido. A vigília é constante. Isso é ser estóico, é fazer uma pausa para refletir sempre que novas ondulações ocorrerem na sua vida.
Então, se o controle é uma ilusão da qual devemos bebericar em suas águas com cautela, o amor certamente não é manipulável dessa maneira. Controlá-lo (ou tentar) é a mais pura tentativa falha de ter segurança, conforto, autoestima. Muitas vezes, a gente se pega tentando segurar o outro com as duas mãos, numa ânsia de controle que a gente disfarça de cuidado. E aqui me permito uma reflexão, que na verdade, amar exige aceitar que não temos domínio nenhum sobre quem amamos.
O ciúme, essa vontade de vigiar, nasce do medo. É um medo visceral do abandono, de perder a importância, de ser substituído. Há um ponto ainda mais profundo aqui, quando a gente se encara diante do espelho: o pavor de perder o outro esconde o medo de nos perdermos de nós mesmos. O que assusta é a sensação de que a nossa autoestima desmoronaria, de que não teríamos valor algum se fôssemos deixados para trás, porque nos acostumamos a buscar a nossa validação no olhar alheio.
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Se analisarmos com a calma o que a maturidade tenta nos ensinar, percebemos que quem está ao nosso lado só porque está sendo cercado e controlado, não está de fato escolhendo ficar. Um artista brasileiro que gosto muito, Raúl Seixas (que tem músicas sensacionais, diga-se de passagem) diz que “o amor só dura em liberdade”. O afeto só é real quando existe liberdade absoluta - é a beleza de saber que o outro, tendo todos os caminhos abertos e o mundo inteiro à disposição, decidiu continuar ali, com você. Isso também vale para amizades e outros tipos de relacionamentos. Faça uma pausa e reflita sobre aqueles que decidiram ficar na sua vida, naqueles que você controla e os fazem ficar em sua vida, e aqueles que estão ali pelo puro marasmo. Reflita em que estava na sua vida 5 anos, ou 3 anos atrás… E quem estará daqui 2 anos, ou 4 anos. Anote em um caderno, esse exercício é muito poderoso.
É na decisão de estar ali por livre e espontânea vontade que se determina que o amor existe de fato e que é uma escolha. E com isto, ele pode ser celebrado apropriadamente. É a garantia de que a pessoa te ama (e/ou que você ama a pessoa), porque todo o seu instinto e sentimento almeja isto. Não apenas por um propósito ou um objetivo pessoal.
Outra parte intrigante do amor, dos relacionamentos, é que ao longo dos anos, atravessamos tantos modelos de vínculos, demonstrando que este assunto alcançou um patamar muito complexo. Os laços estão cada vez mais curtos, os índices de divórcio atingem recordes globais estratosféricos, se conectar com pessoas nunca foi tão fácil e tão difícil ao mesmo tempo. Este é o enorme problema da oferta em excesso e das oportunidades de escolha, de mudar de pessoas e de relações facilmente, fruto da sociedade moderna e da tecnologia que aproximou e a afastou as pessoas na mesma magnitude.
Justamente por vivermos na era do excesso de escolhas e opções, faz com que o ato de decidir ficar livremente ao seu lado (considerando que esteja fora de relações quebradas também) tenha um peso e uma beleza única, e se torna ainda maior. Você deveria celebrar estar com quem te escolheu e com quem você escolheu (e te aceitou).
A verdadeira paz nas relações chega quando construímos maturidade afetiva, um processo lento mas necessário, para entender que a partida de alguém doeria imensamente, sim, mas não seria a nossa destruição. Nós sobrevivemos. E é dessa certeza íntima de que somos inteiros por nós mesmos que nasce a leveza de partilhar a vida sem a necessidade de colocar ninguém em uma gaiola. Afinal, a gente só ama de verdade quando entende que o outro é um ciclo próprio da natureza.
Por fim, a ilusão é achar que podemos aprisionar a natureza do outro (mesmo que inconsciente), onde na verdade o amor genuíno é simplesmente apreciar esse ciclo da natureza, enquanto ele decide florescer no mesmo jardim, ao seu lado.
