Gestação e sobriedade andam juntas e dói demais
Não há novidade em dizer que a maternidade é solitária. Afinal, ela realmente é. O que é engraçado porque tem literalmente alguém vivendo junto de você.
Cada pessoa vive a gestação da sua maneira. Pra mim, além dos desafios padrões, medo do futuro, incertezas sobre como vai ser quando o meu filho nascer, também pesou a sobriedade.
Perceber que proteger meu bebê em desenvolvimento requer distanciamento de ações e lugares que antes eram queridos por mim. É entrar em contato com a sobriedade de maneira abrupta, sem treinamento prévio. Não posso beber, não posso fumar. Não posso estar onde as pessoas estão fazendo isso, ou ao menos não me sinto confortável para tal.
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O que me traz pensamentos sobre dependência. O quão grande é a dependência emocional e social de entorpecentes, ao menos na minha vida. Tentar me desvencilhar desse lugar é doloroso, solitário, difícil. É contraditório, porque envolve rever conceitos e formas de viver e se divertir. Tudo isso sem me tornar uma conservadora, importante ressaltar.
Machuca demais tentar explicar a dor da solidão de não poder frequentar velhos hábitos e lugares. E ao mesmo tempo sentir a culpabilização ao tentar explicar. “Você que quis engravidar, ninguém tem nada a ver com isso!”. Eu sei. No fim não é sobre isso.
Mas sobre se rever e reaprender a viver. E refletir se esse lugar que antes era amigável realmente faz sentido pra mim agora. Será que sem as drogas é possível manter um relacionamento prazeroso e contínuo com os velhos hábitos e costumes? Ou no fim tudo é sobre o rolê?
A resposta está no sentimento. Posso ser sensível mas dificilmente sou irracional. São escolhas da vida e estou tranquila com a minha. Esse lugar não me cabe mais e perder isso dói. No fundo talvez não tenha mais volta. Não sinto ressentimento das pessoas, mas vivo um luto de mim mesma. Me sinto só, me sinto insegura. Me sinto incomodando meu parceiro, e isso é o mais irracional de tudo. Eu tenho esse direito, não foi uma escolha de mão única. Logo, o peso não é só meu. A mudança maior agora é minha, mas a mudança de vida é nossa. O difícil é que o fardo de impor os limites é meu agora. De definir o que ainda me cabe.
É um saco, mas ao mesmo tempo, conto os dias pra conhecer meu bebê e fico feliz de saber que uma nova vida, mais complexa, mas também mais profunda, já começou.
