uma vida aos pedaços: anedonia
ele espera há muito tempo por alguma coisa. nem sabe o quê, mas espera. lembra quase todo dia que em algum momento acreditou no que sempre disseram: seu futuro seria brilhante. mas agora ele está ali sentado, no sofá, onde passa quase todo seu tempo. ele tenta distrair a mente da sensação de fracasso pensando “quando começa o futuro?", mas a verdade é que o futuro começou faz tempo.
mas isso logo sai da cabeça e se instala em algum lugar no estômago; um buraco negro, engolindo o dia dele, digerindo a matéria de todas as coisas diretamente de seu estômago.
e aí ele começa: precisa fazer alguma coisa. cozinhar, limpar a casa, escovar o gato. mas nada disso lhe daria o prazer que quer. então pensa em fazer outras coisas: escrever (porque ele ainda insiste que precisa pensar em si mesmo dessa forma), pintar, trabalhos manuais, assistir filmes ou séries, bater punheta. mas nada disso lhe dá o prazer que busca de forma maníaca; nem sequer um prazer mínimo, nada.
então ele senta novamente no sofá, pega o celular, rola os feeds de todos os aplicativos que têm feed para rolar, mas isso logo se torna desesperador e ele deixa o celular o mais longe possível. abre um documento em branco no word, mas não sabe o que quer escrever. pensa que talvez devesse continuar com o projeto de escrever um diário, então pega o caderno que ele mesmo fez em um momento muito parecido como aquele, mas um momento em que conseguiu encontrar algo para fazer que pelo menos lhe ocupasse a mente enquanto aquele buraco negro consumia tudo e ficava momentaneamente satisfeito. mas não consegue escrever nem sobre o que está sentindo, porque a essa altura ele sequer consegue organizar as palavras certas para descrever o que sente.
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então pega o celular novamente e abre um dos únicos jogos que joga todos os dias: repetitivo, partidas rápidas, combos fixos aplicáveis a várias situações. mas logo o buraco negro engole isso também.
ele costuma pensar nessa sensação como o paladar de alguém gripado: você não consegue sentir o gosto da comida. come porque sente fome, porque precisa comer, mas a comida não tem gosto nenhum. é assim que ele descreve a sensação que sente todo dia: comer a vida, sem sentir nenhum gosto nela.
ele gosta disso. leu em algum lugar que a depressão só pode ser explicada por meio de metáforas, então se apega àquela. gasta seu tempo então buscando essas metáforas, para ver se assim consegue entender o que sente. mas não consegue, isso também não tem gosto.
e agora já é hora de dormir, ele passou a maior parte do dia sentado no sofá, mastigando a vida sem sentir gosto nenhum. nem o sono terá gosto; só o gosto do remédio que é responsável por lhe dar sono.
amanhã será igual, ele sabe. tenta não pensar que já não tem esperança de que algo diferente aconteça. mas não desiste de tentar. é pessimista, não acredita que algo possa mudar, mas não é derrotista: vai continuar tentando. leu em algum lugar que isso é sinal de loucura, tentar obter um resultado diferente fazendo sempre a mesma coisa. talvez fosse bom saber que é louco. assim conseguiria uma explicação melhor, um nome melhor. mas sabe que não.
e é nesse momento que seus pensamentos ansiosos se desfazem e ele adormece.
