“Amarse… Irse Amando”
Él no se fue, yo me fui. Y aunque nos buscamos con el tiempo, hace muy poco le dije adiós, al fin.
Aquel enero en el que decidiste dejarme, en el que decidiste dejar de luchar, si alguna vez lo hiciste, porque la conversación nunca se dio, ni antes, ni durante, y mucho menos después.
Me faltó decirte que esperaba más, no por mí, ni para mí, sino por ti.
Más sinceridad contigo mismo y con el mundo. Más conciencia de tus oportunidades y tus formas de amar. Más, incluso, de esa enfermedad por la que decidiste caminar, no te juzgó, por el contrario, honro ese proceso de amor que tu alma decidió encarnar.
Me faltó decirte que en verdad te amaba, no poco, sino tanto, que el universo me quitó demasiado a mí, porque te lo daba a ti, y eran mis premios, no de los demás.
Y en descompensación, hasta tú, con tus propias palabras, dijiste que retrasabas mi camino.
Así que solo decidiste quedarte “atrás” en una relación de dos, en una relación de pares, aunque sabemos que a veces éramos más… Y con todo ello, dejaste de “amar”, pero, sobre todo, te dejaste de amar a ti mismo.
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Porque por amor te sucedieron tantas cosas que todos vimos, y hasta ayudamos.
Pero como dice Irene Orce: “No hay amor suficiente en este mundo para llenar el vacío de una persona que no se ama a sí misma”.
Y desafortunadamente, dos vacíos no hacen un lleno.
Y a mí, con todos esos cambios propios, con tus negativas y resistencias, solo me faltaba “tu venia” para marcharme sin el remordimiento de que lo intenté, y lo intenté bastante.
Me faltó decirte eso en su momento, pero hoy también diría, después de verte y de que pasara el tiempo, si pudiste cambiar y mejorar un poco, lamento en el alma que no haya sido juntos.
Pero igual, de ese lamento, ya ni tu recuerdo me enerva.
Porque los procesos se cierran, y a veces no cuando uno quiere. Las lágrimas que salen hoy solo liberan memorias que aún mi cuerpo guarda desde ese marzo. Porque para julio, nada había significado.
Solo afloran recuerdos, sentimientos, emociones y hasta golpes que aún están grabados en mi memoria celular, y he decidido, por fin, liberarlos. Porque eso hace el llanto: facilita la salida, arrastra con facilidad las piedras que pesan, las arroja afuera, tan lejos que ya no te corresponden, o al menos, ya no te tocan.
Después de mucho, me quedo con lo que di, y reconozco el valor que fui y el que perdí por acomodarme a lo que querían en su momento, a lo que querían recibir, pero que tampoco recibieron. Pero el amor nunca se pierde, siempre halla su lugar, aunque sea en otro ser.
Así, ya ni tu recuerdo está en mi memoria celular.
