¿Se puede desear el amor?
La respuesta corta es no.
El amor es esa cosa tan idealizada que, supuestamente, llega un día, de la noche a la mañana, cuando uno menos se lo espera. Cuando uno está enfocado en sí mismo y no piensa para nada en el tema, ahí es cuando conoce a esa persona ideal de la manera más absurda y, por supuesto, sin estar buscando nada.
¿Cierto que han escuchado esto? Y es que cada vez que uno dice que le gustaría tener pareja, las personas comienzan con un discurso casi automático de que no debes pensar en eso, que está mal desearlo y que el amor en pareja solo llega cuando no piensas absolutamente nada en él.
Pero es súper contradictorio, porque también nos están recordando todo el tiempo que nuestra validación depende de si tenemos pareja o no. Siempre están las preguntas de «¿Y el novio?» o «¿Y la novia?», seguidas de una cara de quien acaba de ver un espanto, para luego escuchar: «Una chica tan linda como tú y sin novio, ¡qué raro!». Y terminar con un: «No importa, eso llega cuando menos te lo esperas». Casi que me sé esta conversación de memoria.
Y no solo son las conversaciones triviales que uno tiene con las personas, sino todo lo demás: el hecho de que ir a cine solo sea raro (sabiendo que no vas a hablar con nadie), las promociones que siempre son 2x1 cuando podrían ser un 50 % de descuento, las parejas agarradas de la mano por la calle, las películas que, por más que traten otros temas, siempre terminan involucrando el amor romántico, las reuniones con alguien a quien no ves hace mucho tiempo en las que no falta la pregunta «¿Y tú estás saliendo con alguien?», las redes sociales plagadas de parejas perfectas, la presión de coquetear con alguien cuando sales de fiesta y la idea de que, si no pasa nada con nadie, fue una «noche perdida». Etcétera, etcétera.
Pero… ¿está mal sentirse listo para estar en pareja y desearlo?
Es una pregunta que me ronda la cabeza últimamente. Hace algunos meses tenía súper claro que no quería estar con nadie, que quería disfrutar de mi soltería. Al principio, le tenía mucho miedo a enamorarme de nuevo; después, quería invertir todo mi tiempo en mí y en descubrirme. Y ahora me siento emocionalmente disponible para estar con alguien, pero en mi cabeza también está ese discurso de «el amor llega cuando no estás pensando en él», y de una trato de borrarme ese pensamiento.
Pero, pensándolo al contrario de lo que dice la gente, siento que sí se puede desear el amor sin que eso signifique que me voy a obsecionar con el tema o que va a llegar mágicamente. Porque, claramente, yo no digo «estoy emocionalmente disponible» y de repente me caen hombres que quieren estar conmigo. Eso es algo externo a mí y no depende únicamente de lo que yo quiera.
Lo que sí creo es que uno debe estar preparado para comenzar una relación, es decir, debe estar emocionalmente disponible para enamorarse de alguien. Porque no hay nada más desgastante que conocer a una persona y darse cuenta de que no estaba emocionalmente disponible.
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Y, por favor, no me vengan con el discurso de «tal vez no le gustabas tanto y por eso no pudo sostener una relación». No me echen la culpa de que alguien no esté emocionalmente disponible diciéndome que el problema era que yo no era la indicada. Cuando uno no está disponible, no lo está para nadie y punto. Que uno se quiera hacer un pajazo mental para justificarlo es otra cosa. Pero cuando uno no está emocionalmente disponible, eso se sabe y se siente. Hay un montón de dudas todo el tiempo y, por más que uno intente ignorarlas, terminan saliendo a la superficie.
No creo que tengamos que ser personas completamente resueltas para enamorarnos, pero sí tener la disposición de hacernos cargo de lo que somos y de lo que podemos ofrecerle al otro.
Yo veo esto un poco como la maternidad o la paternidad. Cuando son deseadas, hay mucho amor de por medio y ganas de enfrentar los retos que implican, porque existe una preparación mental para asumir esa responsabilidad y todo lo que gira alrededor de ella. En cambio, cuando llega algo para lo que uno no se siente preparado, pueden aparecer muchos tropiezos y dudas, no solo sobre cómo sobrellevar lo que está pasando, sino también sobre qué es lo que uno quiere y si realmente quiere vivir esa experiencia.
Yo sé que hay personas a las que esto les llega por sorpresa y terminan siendo madres y padres increíbles, eso no lo niego. Pero ¿no es mucho mejor cuando las cosas son deseadas?
Y es que saber que estás emocionalmente disponible y que la otra persona también lo está es increíble. Las cosas fluyen de otra manera porque ambos están en la misma página. Ojo, no digo que todas las personas emocionalmente disponibles sean para ti, porque así tampoco funciona. Pero cuando dos personas conectan emocional, física y sexualmente, y además están dispuestas a construir algo, esa sí que puede ser una mezcla increíble para una pareja.
Así que no, no está mal desear el amor. Desear estar en pareja no está mal, créeme. Estar en pareja también tiene muchas cosas lindas y estar enamorada/o es fantástico. Solo no te obsesiones con el hecho de que suceda, porque, como dije, es algo que no depende únicamente de ti.
Pero estar abierto a que algo pase, saber lo que quieres y reconocer lo que puedes ofrecerle a otra persona es fundamental (lo considero yo)
Dejemos de ser unos tibios y abrámonos a vivir experiencias de manera consciente y responsable. Eso no solo nos trae paz a nosotros mismos, sino también a los demás, porque nos permite ser claros con lo que sentimos, con lo que queremos y con lo que estamos dispuestos a construir.
Al final, ¿por qué nos da tanta pena admitir que queremos amor? ¿Por qué fingimos que no nos interesa algo que, en realidad, sí nos gustaría vivir?
Yo quiero enamorarme, quiero compartir cosas con alguien y quiero tener una relación bonita. Y decirlo no significa que esté desesperada, que no sepa estar sola o que esté esperando a que alguien llegue a salvarme. Significa que, después de todo lo que he vivido, también tengo ganas de experimentar algo nuevo.
Y creo que eso está bien.
