Catarsis Nocturna
Al ver cómo celebraban su primer puesto, sentí que un ligero ardor y tristeza me invadían, y a la vez me sentía mal por sentir lo que sentía.
Los vestuarios de luces, la elegancia de los bailarines — en especial de una de ellas, Mónica, mi ex mejor amiga, con la que inicié al mismo tiempo en el caporal — , al verla tan alto en lo que está y lograr dedicarse a las cosas que ama hacer (que es bailar) y a la veterinaria, es inevitable preguntarme… ¿Acaso yo estaría así? ¿Acaso sería una de esas chicas hermosas bailando con tanta fuerza y pasión? ¿Acaso estaría rodeada de profesionales como ellas?
Mi mente racional dice que no, porque todos somos distintos y no porque empezamos en la misma temporada significa que andemos por el mismo camino. Pero… es inevitable no sentirme triste escribiendo con lágrimas en los ojos como lo hago ahora mismo; sentir envidia, cólera por cosas que no me parecieron justas, pero sobre todo, conmigo misma. Me siento decepcionada de mí en este momento porque no luché por lo que tanto me hacía feliz, y aunque aparente que lo superé… la verdad es que no.
Ahora me siento una simple ama de casa que a veces tiene grandes ideas, pero la mayor parte se queda ahí, arriba, en la azotea… en la cabeza. Se lucha con la procrastinación para salir y para accionar, y justo cuando aparece todo ordenándose poco a poco, veo esas escenas de bailarines y me entristezco.
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Esta vez quiero que sea distinto, pero tampoco sé cómo hacerlo. Me siento bendecida y feliz con la familia que voy formando, pero — que Dios me perdone — no me siento plena; me sigo sintiendo incompleta, sacrificada, desubicada. Recién a mis 36 años logro darme poco a poco valor a mí misma, y aunque sé que al compartir este sentir me dirán: «Pero sí se puede, vamos, tienes talento», siento que no es suficiente.
Incluso, al contarle reiteradas veces esta situación a mi pareja, luego a los días se olvida y ya nunca pasó nada: nunca me sentí triste por esto y él ya lo olvidó, y eso me apena aún más. Pero en realidad tampoco sé qué espero de él en este aspecto, o de las personas a quienes se lo comparto… Tal vez sea que quiero que los demás se hagan cargo y me sostengan, porque me acobarda el hacerlo yo misma — aunque sé que es mi responsabilidad — , pero el miedo a fallar o al qué dirán me abruma aún más.
Y me pregunto… Entonces, ¿realmente te estás empezando a valorar… o es tu ego tratando de protegerte para no mostrar tu tristeza y ocultar lo inferior que te sientes?
No lo sé.
