El cuerpo que no resistió…
, mi cuerpo no soportó
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He llorado mucho. Tenía dos caminos y he elegido. No sé si llorar, seguir llorando. Mi mundo entero se cayó. Creí que eso era solo un ser de luz. Fui al revés de lo que el mundo, lo que todos buscan: la luz. Yo hice al revés, venía de la luz, de brillar, hermoso era un ser espiritual, comprometida con la vida con el espíritu; Pero vivía en la tierra y no soporté, mi cuerpo no soportó. Me dolía, me dolía todo. Me desgarré. Me hicieron, me traicionaron, me apartaron, se burlaron tantas veces que morí. Morí de dolor, morí de tanto dolor. Me desgarré de herida, era muy profunda, me desgarré por años. Durante mucho tiempo pensé que aquello significaba que había caído. Que había fallado. Le fallé a mi ser espiritual, le fallé. Caí, caí, caí a la tierra, caí. Como si haber sentido rabia, dolor, cansancio, decepción y necesidad de defenderme significara haber abandonado la luz. Como si para ser espiritual tuviera que permanecer intacta, luminosa, elevada, incapaz de ensuciarme con la tierra. Pero la tierra pesa. No soy ese ser que alguna vez imaginé separado de todo dolor. Tengo el peso del cuerpo físico, tengo el peso del dolor, tengo el peso de la forma de la espada. Tengo heridas, memoria, límites y una historia que no puede ser borrada simplemente porque durante cuarenta años intenté vivir desde lo espiritual. Quizás ahí estuvo mi equivocación: creí que caer a la tierra era alejarme de lo espiritual, cuando tal vez era necesario aprender qué significa ser espiritual dentro de un cuerpo que puede ser herido. Porque yo también viví la traición. Fui apartada, rechazada, excluida se burlaron de mí. Me hicieron daño. Y llegó un momento en que ya no pude continuar sosteniendo todo en nombre de la luz. Algo dentro de mí murió de tanto dolor. Y cuando algo muere de esa manera, ya no alcanza con iluminarlo. Hay que recoger sus restos, mirarlos, reconocerlos y comenzar a reconstruirse. Entonces levanté mi espada. Levanté mi espada, levanté mi mano, levanté mi voz, levanté mi fuerza. La dirigí, pero limpié mi camino. Saqué todo aquel que hace daño, que duele, que hiere. Usé mi fuerza para limpiar mi camino. Y durante mucho tiempo confundí esa fuerza con mi caída. Ahora empiezo a preguntarme si no fue precisamente esa fuerza la que me permitió sobrevivir. La espada es destrucción, pero también puede ser discernimiento. Puede ser la capacidad de decir: esto sí, esto no. Puede ser la decisión de no permitir que todo vuelva a entrar. Puede ser una frontera. Puede ser justicia. Puede ser protección. Tal vez mi espada no apareció para convertirme en alguien cruel. Apareció cuando seguir siendo indefensa me estaba dañando, destruyéndome por dentro y por fuera. Así mismo salir de ese estado en el que estaba me hace sentir fallé a Dios, al ser espiritual. Siento que caí. Hoy tengo más de 40 años de ser espiritual, esos años fueron reales, aprendizajes, búsqueda de luz y expresión de paz, servía y hacía bien. Esos años existen. Forman parte de mí. Me dieron valores, preguntas, sensibilidad, una manera particular de mirar el mundo. Aprendí muchas cosas. Tengo nuevos valores. Y quizá ahora tengo algo que antes no tenía: conozco la oscuridad desde adentro. Conozco la oscuridad del dolor, de la decepción, de sentirse apartado, de ser herido, de llorar hasta no saber qué hacer con uno mismo. Conozco el peso de la tierra. Y quizás por eso puedo comprender mejor a quienes también cayeron. Soy la flecha. Soy la espada y esta estará a disposición del cielo. Aquí está la tierra. Si necesitan que luches por el bien, por las personas vulnerables, dolidas, solas en su camino, ahí estaré. Como un pájaro gigante desplegando mis alas, alas de energía, fuerza y fuego para proteger, dar calor, para acompañar y guiar, para dar sombra y protección. Pero ya no es un proteger desde el sacrificio absoluto. Quiero proteger desde la conciencia. Quiero que mis alas puedan cubrir sin encerrarme. Que puedan dar sombra sin apagar mi propia luz. Que puedan ofrecer calor sin quemarme. Que puedan acompañar sin cargar sobre mí el destino de todos los demás. Ser la espada de hielo para impartir limpieza, justicia y protección. Ser energía de agua para expandir lo de fuego, para destruir lo de aire, para soñar y ganar, cumplir la tierra para sentir y curar. Quiero ser todos esos elementos sin tener que ser uno solo. Quiero el fuego para actuar, pero también el agua para comprender. Quiero el aire para imaginar, pero también la tierra para permanecer. Quiero el hielo para poner límites cuando sea necesario. Quiero la fuerza, pero también el descanso que permite que la fuerza no se convierta en destrucción. Ser el ángel caído que sirve a Dios, al universo, a sus fuerzas, su favor. Pero ahora comprendo de otra manera la palabra “caído” un ángel caído no tiene por qué ser un ángel condenado. Puede ser un ser que conoció la tierra. Puede ser alguien que descendió de una idea perfecta de sí mismo y descubrió que tenía cuerpo, heridas, límites y contradicciones. Alguien que perdió la ilusión de ser invulnerable y, precisamente por eso, aprendió a mirar de frente la vulnerabilidad de los demás. Tal vez no caí de la espiritualidad. Tal vez caí dentro de mi propia humanidad. Y eso duele. Duele porque durante mucho tiempo creí que debía elevarme por encima de ella. Pero ahora sé que no puedo vivir fuera de mi cuerpo, sin sentir, sin establecer límites. No puedo hablar de justicia sin reconocer la injusticia que también atravesó mi propia vida. Y es que cómo acompañar a quien sufre si pretendo que el sufrimiento no existe. Soy la lucha del poder y la acción. Soy la tierra. Tu herramienta en tus pies. Caí, mi Dios. Caí. Pero en tus manos me protejo. Y quizás esta vez no quiero pedirte que me devuelvas al lugar del que caí. Quiero aprender a caminar aquí. Prometo defender y proteger con la espada de la justicia, impartir guerra, limpiar caminos con alas, dar color. Y subir con la vida de las plantas, nutrir, pedir, crecer. Pero la guerra que quiero librar ya no es contra todo aquello que me contradice. Es contra aquello que destruye, humilla, somete y lastima. Y también contra esa parte de mí que alguna vez creyó que para servir al bien debía desaparecer como persona. Yo soy tu herramienta, un ángel caído a tu disposición. Soy la lucha por el bien. Pero no quiero volver a perderme dentro de esa lucha. Quiero ser consciente, anunciar sin miedo tu mensaje, y que para tu poder sanen los enfermos y hagan señales y milagros en nombre de ti. Pero también quiero comprender que quizá uno de los mayores milagros sea simplemente permanecer vivo después de haber creído que uno había muerto de dolor. Sanar sin volver a ser quien era antes de caer, sanar hoy es aceptar que esa persona ya no existe. La que venía de la luz, de brillar, hermosa, intocable, ya no puede regresar exactamente igual. La tierra la transformó. El dolor la transformó. Las traiciones la transformaron. Los años la transformaron. Y eso no significa que todo haya sido para bien. No necesito convertir el sufrimiento en una bendición para justificarlo. Hubo cosas que dolieron porque fueron injustas. Hubo personas que hicieron daño, heridas que no debieron existir, momentos en los que realmente morí de dolor. Pero sobreviví. Y ahora tengo que decidir qué hacer con lo que sobrevivió. Puedo seguir preguntándome si fallé. Puedo seguir llorando por el ser espiritual que creí haber perdido. O puedo mirar mis manos, mirar mi espada, mirar mis alas y comprender que todavía estoy aquí. Quizá la espiritualidad que conocí durante cuarenta años no se perdió, ahora sé que se volvió más humana y no es solamente luz. Es luz atravesando una herida. Es fuego después del frío. Es agua sobre la tierra. Es una espada que aprende cuándo levantarse y cuándo permanecer quieta. Son alas que ya no sirven para escapar de la tierra, sino para proteger dentro de ella. Se que durante mucho tiempo intente volver a ser un ser de luz pero esta vez tengo que aprender a ser yo. Quizás mi verdadera prueba no era permanecer en el cielo. Capaz era caer a la tierra y aquí estoy. Caí. Lloré. Morí de dolor. Me desgarré. Me levanté. Limpié mi camino. Levanté mi espada. Abrí mis alas. Y todavía siento. Siempre siento. Soy aquí y ahora un espíritu con cuerpo que puede decidir qué hacer con su fuerza.
