Maternar: O quinto mês
Você completou cinco meses e, no dia do seu mesversário, você rolou de barriga para baixo sozinha pela primeira vez.
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Ser mãe é relembrar que a vida é feita de fases, ciclos e que tudo passa. Com um bebê, cada semana é diferente. É novidade atrás de novidade, mudanças perceptíveis de um dia para o outro. Em um piscar de olhos, aquilo que era um “problema” já não é mais, e se você não curtiu aquele problema, bom, agora já passou. Por isso, tenho praticado constantemente a arte de estar presente, de curtir cada momento, de me lembrar quando estou cansada, irritada, tendo que te embalar pela sexta vez no dia para dormir, que isso logo vai passar e eu não vou mais precisar te embalar, ou não vou estar mais tão presente, pois você terá ido para o maternal, ou estará com uma babá, pois eu voltarei a trabalhar. Então respiro fundo e me entrego pra você. Te deixo dormir nos meus braços e fico com o braço dormente por um tempo, pois logo você já não vai mais caber ali. Logo, tudo vai mudar de novo. Ao invés de pensar “que saco, você só dorme no colo” (o que já não é tão verdade assim, pois tens pegado no sono de noite direto na sua cama), penso “que benção é ter esse serzinho se sentindo tão seguro em meus braços”. A gente só consegue dormir quando se sente seguro, confortável, não é? E isso me faz lembrar o segundo encontro que tive com teu pai. Depois do almoço deitamos no sofá e eu apaguei. Eu estava tão cansada (de uma longa trilha esburacada da vida) e me senti tão bem com seu pai que eu simplesmente apaguei nos braços dele. E ele também se deixou ficar ali comigo, mesmo com o braço dormente. Então eu entendo a sensação que você deve sentir quando pega no sono nos nossos braços. Que benção é ser esse teu porto seguro.
Do quarto para o quinto mês você pegou pesado com a gente. A regressão do sono realmente existe! Quando finalmente achamos que tínhamos encontrado a fórmula da felicidade, seu sono bagunçou todo. Ficou leve, precisou de muito mais embalo, canções, colo, para conseguir dormir. Óbvio que ficamos estressados, eu mais ainda, pois a privação de sono destrói a gente. Mas de novo, entendi que seu sono estava mudando, que era uma fase, e que eu queria te ajudar a passar por ela da melhor forma que eu conseguisse. E assim foi, foram umas 4 semanas até as coisas melhorarem de novo. Mas melhorou, amadureceu e já faz uma semana que você tem dormido direto na sua cama. Coloco nossa trilha sonora, deitamos, faço carinhos, uns shhh quando precisa, e você dorme. Quem diria, né? E dorme bem, estica entre 5 e 7 horas, e depois engata mais umas 3–4 horas ou faz mais dois ciclos de 3h. Tá ficando bom. Descansada, a minha paciência se multiplica.
Outra coisa sobre a qual tenho refletido muito nesses cinco meses é a minha necessidade de entregar. De realizar algo. Te explico. Enquanto cuido de você, brinco, troco fralda, embalo, pego no colo, etc., fico pensando em todas as coisas que tenho que realizar: arrumar a casa, lavar roupa, consertar algo, comprar algo, olhar e-mails, etc. E, claro, algumas dessas coisas eu realmente preciso fazer, mas nenhuma é urgente. Então, por que eu fico pensando em todas as coisas que eu não posso fazer enquanto estou com você? E sabe o que é o mais interessante? É que quando finalmente tenho um tempo livre, eu não quero fazer nada dessas coisas. Quero descansar. Ou no caso de agora, quero escrever. Ao perceber isso, comecei a eliminar esse tipo de pensamento. Enquanto estou com você, reconheço que logo não terei toda essa disponibilidade para estar junto de ti. Então respiro fundo, deixo as tarefas para lá e te amasso.
Não sei se tem alguma mãe aí que vá dizer que é fácil. De fácil eu não vejo nada. Pra mim é difícil, e isso que tenho apoio, imagina uma mãe totalmente solo? De longe, é a empreitada mais difícil da minha vida e ao mesmo tempo, a mais recompensadora. E está só começando…
