Trocando o pneu com o carro em movimento
Mentalizei que após passasse o meu luto depois de um fim de relacionamento tão traumático, eu ficaria um bom tempo sozinha.
5 meses depois, conheci uma pessoa maravilhosa e resolvi me abrir até mesmo para descobrir quem eu poderia ser para além das dores que ainda carregava naquele momento. Afinal, a vida não para enquanto dói.
Inicialmente, os medos eram bem característicos e a tentativa de manter as coisas mais superficiais para controlar o incontrolável estava ali: clarividente.
Não sou e nem quero ser alguem que resiste a afeto. Eu sei que ele é capaz de curar, assim como dar afeto é capaz de abrir portas inimagináveis em nosso consciente.
Parei de resistir. Me entreguei e estou assustada com o que preciso lidar.
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Encontrei microsilêncios que me deixam em alerta. Achei inseguranças que acreditava não ter. O pior de tudo, encontrei alguem com medo de ouvir qualquer tipo de crítica e se armar com unhas e dentes, ao menor sinal delas.
Quando olho para trás, lembro da parceira que já fui. Consciente dos meus inúmeros defeitos e bastante disposta a reconhecer cada uma das minhas falhas.
De repente, não tanto, na verdade durante alguns anos, tentei me encaixotar no mundo de outro alguém em busca de afeto. O afeto que eu sempre quis e achei que pudesse ser uma valiosa moeda de troca. Só não sabia que a troca era desleal.
Não dá para conceber que a troca de afeto por qualquer coisa que seja é algo natural. Isso corroeu as entranhas do meu inconsciente a ponto de eu me sentir incapaz de manter uma relação afetiva com alguem no futuro.
A espiritualide, em seus incontáveis mistérios, deve ter conectado à minha jornada alguem apto a me mostrar que isso é possível e que há cura emocional para mim.
O fato é que, agora, com o carro outra vez em movimento, não sei como lidar com esse inconsciente corroído pela insegurança e pelo magnetismo da insuficiência, encaixotado numa armadura grossa e insensível ao toque.
Escrevo com a expectativa de que essas palavras reverberem e cheguem a quem tiver que chegar, mas especialmente que entre essas linhas eu possa encontrar um caminho de cura para dores que ainda não consigo nomear.
