01 de agosto de 2026 — Bem vindo!
Que percurso, dona Letícia.
Quantas vezes você precisou se perder no desejo do outro até começar a compreender que a sua vida nunca foi sobre ser escolhida.
Era sobre escolher a si mesma.
Talvez “se bastar” não signifique não precisar de ninguém. Talvez signifique não desaparecer de si para manter alguém por perto. Não se diminuir para caber na disponibilidade emocional de outra pessoa. Não transformar migalhas de atenção em esperança e ausência em prova de amor.
Se bastar é sentir-se confortável dentro da própria existência.
É conseguir permanecer em si, mesmo quando ninguém está chegando. É parar de tratar a presença do outro como uma confirmação de que você merece ser amada. É se priorizar, visualizar os caminhos possíveis e tomar posse daquilo que sempre foi seu por direito — mas que parecia estar esperando você acreditar que poderia sustentar.
Durante muito tempo, tentei controlar o futuro.
Quis saber o que aconteceria, quem permaneceria, em qual história eu seria incluída. Desejei ocupar o pensamento, a rotina e os planos de alguém como se estar no futuro do outro fosse a única maneira de garantir que eu também teria um futuro.
Hoje, alguma coisa caiu por terra.
Nunca foi sobre controlar o que o outro faria.
Nunca foi sobre me tornar inesquecível, indispensável ou suficientemente interessante para ser escolhida.
Era — e continua sendo — sobre mim.
Sobre a realidade que construo a partir das escolhas que faço. Sobre aquilo que alimento dentro de mim. Sobre os lugares aos quais retorno, mesmo sabendo que já não me cabem. Sobre as histórias que repito porque o cérebro reconhece o familiar como seguro, ainda que esse familiar me machuque.
O conhecido nem sempre é confortável.
Às vezes, é apenas uma dor que aprendemos a suportar.
Eu me acostumei a desejar o outro. A esperar mensagens. A interpretar silêncios. A querer ser amada, incluída, assumida e colocada dentro da rotina de alguém. Como se a minha existência precisasse ser legitimada pela decisão de um homem de permanecer.
Mas eu não pertenço mais a esse lugar.
Não quero mais viver em função da possibilidade de ser escolhida. Não quero oferecer minha energia, meu corpo, minha criatividade e meu afeto a relações que só existem enquanto sou eu quem sustenta a ponte.
Voltar para mim dói.
Existe uma dor no peito quando abandonamos velhos padrões, mesmo aqueles que nos feriam. Porque também existe luto na libertação. Luto pela fantasia, pela expectativa, pela versão de nós mesmas que acreditava que, se amasse o suficiente, um dia seria amada da maneira que precisava.
Mas existe algo profundamente gostoso nesse retorno.
É como alcançar voo para dentro.
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Talvez seja verdade que o mestre apareça quando o discípulo está pronto. Talvez eu esteja, finalmente, começando a ficar pronta. Não porque encontrei todas as respostas, mas porque parei de procurar no outro a autorização para viver a minha própria vida.
Agora entendo que esse será um exercício diário.
Todos os dias, precisarei me escolher novamente.
Quando sentir vontade de correr atrás, voltarei para mim.
Quando a ausência de alguém despertar a sensação de insuficiência, voltarei para mim.
Quando o medo disser que estou sozinha, lembrarei que estar comigo não é solidão.
É presença.
Sou forte.
Sou grande.
Talvez eu seja exatamente do tamanho dos medos que tive coragem de atravessar.
Um homem não me define.
Uma casa não me define.
O meu corpo não encerra tudo aquilo que sou.
Eu sou meu próprio lar.
E hoje compreendo por que essa música sempre atravessou alguma parte tão íntima de mim. Ela falava sobre desatar nós antes mesmo de eu perceber o quanto estava presa. Falava sobre uma mulher que perdeu o rumo aos olhos dos outros, mas que talvez estivesse apenas encontrando o próprio caminho.
Ela vai viver só.
Não necessariamente sem amor, sem encontros ou sem companhia.
Mas sem abandonar a si mesma para não perder alguém.
Hoje, 01 de agosto de 2026, alguma coisa começa.
Não uma vida sem desejo.
Não uma vida sem amor.
Mas uma vida na qual eu não preciso mais implorar para ocupar um lugar.
Porque finalmente estou tomando posse do meu.
Assinado: Leticia Lorrane
