Existe algo de assustadoramente bonito em estar viva: o imprevisível.

A vida muda enquanto fazemos planos. Alguém chega quando já havíamos aprendido a não esperar. Uma conversa atravessa a madrugada e, de repente, aquilo que parecia tão bem organizado dentro de nós começa a se mover.

Talvez seja por isso que eu escreva.

A escrita é o lugar onde consigo dar forma ao que sinto, mas nem sempre sei verbalizar. Dentro da minha cabeça, tudo parece ocupar seu devido lugar. Minhas convicções são íntimas, intensas e muito bem formuladas. Mas, quando tento compartilhá-las, às vezes tenho a impressão de estar falando uma língua que ninguém mais conhece. Como se eu fosse um pouco alienígena: e talvez eu seja mesmo.

Pode ser uma dificuldade minha em transformar sensações em palavras. Mas também pode ser que toda escuta esteja atravessada pela história de quem escuta. Ninguém nos recebe completamente vazio. O outro nos ouve através dos próprios medos, desejos, experiências e defesas.

Talvez por isso escrever me seja tão necessário: no papel, posso existir inteira antes que alguém tente me interpretar.

Durante muito tempo, busquei compreender a vida por caminhos diferentes. A psicanálise, a espiritualidade, a observação do comportamento humano e até as metáforas que encontro na mecânica quântica me ensinaram a olhar para aquilo que não é imediatamente visível.

Não no sentido de que o pensamento, sozinho, controle os acontecimentos a vida não obedece aos nossos desejos dessa maneira. Mas aquilo para o qual direcionamos o olhar modifica a forma como percebemos, escolhemos e habitamos nossa própria realidade.

Quando começamos a nos reconhecer como merecedoras de amor, prosperidade, prazer e presença, nossas escolhas também começam a mudar. Deixamos de aceitar algumas ausências. Paramos de chamar ansiedade de intensidade. Aprendemos que desejar o outro não precisa significar desaparecer de nós mesmas.

E esse caminho não é um jardim bonito e perfeitamente iluminado.

É feito de escuridão, confronto e batalha interna. Existem dias de plenitude e dias em que permanecer dentro de si parece insuportável. Existe uma fronteira delicada entre solidão e solitude e aprender a atravessá-la exige coragem.

Antes de encontrarmos relações diferentes, muitas vezes reencontramos relações muito parecidas com aquelas que sempre vivemos. Freud percebeu que existe em nós uma tendência à repetição: retornamos, sem perceber, a determinadas experiências, conflitos e formas de vínculo. Não porque desejamos conscientemente sofrer, mas porque o conhecido exerce uma força estranhamente familiar sobre nós.

Repetimos até que alguma coisa possa ser reconhecida, elaborada e, finalmente, escolhida de outra maneira.

Por isso, nenhuma pessoa que passou por mim foi completamente em vão. Algumas chegaram como abrigo. Outras, como espelho. Algumas despertaram o amor; outras revelaram as feridas que eu ainda chamava de amor. Cada encontro deixou alguma coisa, ainda que tenha sido apenas a consciência daquilo que não quero mais viver.

Durante um período, pensei que não conseguiria me relacionar novamente. Ou, sendo mais honesta, achei que não desejava nenhuma conexão afetiva. Eu precisava permanecer recolhida, aprendendo a me conhecer e, principalmente, descobrindo como era gostar de estar dentro de mim.

Foi necessário retirar do outro a responsabilidade de me fazer sentir inteira.

Lacan dizia que o desejo está atravessado pelo Outro: desejamos também a partir do olhar, do reconhecimento e das palavras que recebemos. Isso não significa que todo desejo seja falso, mas nos obriga a fazer uma pergunta desconfortável: eu realmente quero essa pessoa ou quero aquilo que imagino representar para ela?

Talvez amadurecer afetivamente seja aprender a desejar sem transformar o outro em confirmação do nosso valor.

Porque eu não quero ser escolhida para finalmente acreditar que sou digna. Quero ser amada por alguém capaz de reconhecer uma mulher que já começou a se escolher.

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E então descobri algo que tentei silenciar por algum tempo:

Eu sou uma mulher que ama ferozmente.

Não quero diminuir essa intensidade para parecer menos vulnerável. Não quero fingir indiferença para preservar uma imagem de autossuficiência. Posso ser linda, desejante, inteligente, gostosa, próspera e, ainda assim, querer amor. Posso gostar profundamente da minha própria companhia e também desejar ser escutada, tocada, acalentada e acompanhada.

Autossuficiência não é não precisar de ninguém.

É não aceitar qualquer coisa somente para não ficar sozinha.

Desde que compreendi isso, tento preservar minha energia. Não para me tornar inacessível, mas para que exista espaço quando uma troca verdadeira chegar. Quero reconhecer e ser reconhecida. Quero uma relação em que haja presença, curiosidade, desejo e reciprocidade. Uma conexão na qual ninguém precise implorar pelo mínimo nem interpretar silêncios como provas de amor.

O amor não deveria ser uma montanha-russa constante.

A euforia, a expectativa e o desejo também atravessam o corpo. Dopamina, oxitocina, serotonina e endorfinas participam de diferentes processos ligados ao prazer, ao vínculo e ao bem-estar, mas nenhuma delas, isoladamente, explica o amor. Amar é mais complexo do que uma descarga química,assim como não devemos confundir ansiedade com conexão ou alívio com segurança.

O amor que desejo pode ser intenso sem ser devastador.

Pode provocar arrepio sem me abandonar no abismo. Pode ser atento, paciente e calmo. Não uma calma apática, mas a tranquilidade de não precisar lutar todos os dias para continuar existindo na vida de alguém.

Dito tudo isso, hoje acordei feliz.

Fui dormir depois das quatro da manhã porque uma conversa me atravessou. Houve presença, escuta, curiosidade e alguma coisa que ainda não sei nomear. Não posso saber se essa conexão permanecerá ou se será apenas um encontro bonito entre duas madrugadas.

Mas espero que não seja efêmera.

Espero que a troca tenha sido tão verdadeira para o outro quanto foi para mim. Espero que aquilo que começou pelas palavras encontre espaço na realidade. E, sobretudo, espero me permitir viver o que está acontecendo sem tentar arrancar do futuro uma garantia que ele ainda não pode oferecer.

Talvez essa seja a parte mais difícil: permanecer aberta sem me abandonar na expectativa.

Hoje não quero controlar o que isso será. Quero observar o que existe, sentir o que chega e permitir que o tempo revele aquilo que nenhuma ansiedade consegue antecipar.

Se for encontro, que haja presença.

Se for desejo, que haja verdade.

Se for amor, que encontre em mim uma mulher inteira,não esperando ser salva, mas finalmente disponível para compartilhar a vida que aprendeu a construir dentro de si.

Assinado: Leticia Lorrane