Baby 11
Esta história faz parte da série baby.
E lá vamos nós de novo.
Sorriso largo e olhares profundos.
Silêncio.
Estou atacando outra vez.
Minha vítima não tem mais escolha — ela já está nas minhas mãos, por mais que jure que eu estou nas dela.
Estou coletando, de novo, todas as provas necessárias para jogar na minha própria cara a verdade que eu insisto em ignorar:
Eu não mereço ser amado.
E não digo isso como um clichê qualquer.
Digo isso porque estou transando com mais um pai de família.
Aquela figura de homem “machão” que sempre me faz repensar se estou revivendo meus abusos…
ou se estou em busca de um pai.
Ou se estou só arrumando motivos para me odiar depois.
Minhas roupas vão ao chão na mesma intensidade que o arrependimento começa a bater.
Mas agora é tarde demais para voltar atrás.
Estou traindo de novo.
Porque é só isso que eu sei fazer.
Eu só sei magoar quem me ama.
Porque, mesmo com todo o amor do mundo, eu ainda não me sinto amado.
Não me sinto desejado o suficiente.
Eu quero mais.
Quero mais daqueles olhos em mim.
Quero sentir aquela dor — não do sexo, mas aquela dor na alma, que me rasga quando diz que eu sou exatamente tudo o que sempre disseram que eu seria:
Uma decepção.
Um erro.
Alguém que destrói tudo o que toca.
Prazer… eu.
Fugir daquilo que me traz felicidade sempre foi a minha sina.
Sempre foi o que eu persegui — até encontrar.
Eu mereço sofrer.
Porque faço todos que me amam sofrerem junto, acreditando que me têm.
Mas ninguém me tem.
Então eu me vejo repetindo ciclos.
Só me envolvo com pessoas boas.
Só me relaciono com exemplos.
E eles caem… nas mentiras que eu mesmo acredito.
A minha parte favorita é aquela em que eu me convenço de que nasci pra amar, pra construir uma família.
Que eu mereço ser amado.
Que eu mereço alguma coisa.
E então vem a pergunta:
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Por que eu continuo fazendo exatamente tudo aquilo que prometi a Deus que nunca mais faria?
Mas o vício me toma o corpo.
Eu quero mais amor.
Quero me sentir desejado.
E quando a minha presa finalmente sente o que eu induzi ela a sentir…
é a minha hora de correr.
Virando de um lado pro outro na cama, eu me reduzo a nada naquele quarto.
Me reduzo a cinzas… enquanto o outro atinge o seu êxtase.
E sempre me vem a mesma pergunta:
Esses homens sabem que transar comigo não faz deles mais jovens?
Eles tiram proveito da minha cara de bom moço, de garoto…
ao mesmo tempo em que se convencem de que são bons.
A verdade é que eu sequer lembro o nome daquele dementador
que leva mais um pedaço da minha alma
enquanto jura que está tendo uma noite prazerosa.
E aí vem a parte que mais dói:
Voltar pra casa.
Sentir, mais uma vez, que eu repeti o mesmo erro que prometi não cometer.
De novo.
E de novo.
As noites sem dormir.
Os banhos longos, me esfregando debaixo do chuveiro numa tentativa desesperada de tirar de mim o cheiro daquele que agora não passa de arrependimento.
Mais um pra lista.
Mais um pra conta.
E que conta…
Então me vem a dúvida:
Eu ainda amo…
ou já congelei o meu coração?
A dor ainda está aqui.
Ainda dói.
Mas não me impediu de fazer.
E nem vai me impedir de cometer o próximo erro — já marcado pra semana que vem.
Talvez todos estejam certos.
Talvez eu realmente não valha nada.
Talvez eu seja mesmo uma má escolha pra qualquer um que decida me amar.
Ou talvez…
eu esteja gritando silenciosamente por ajuda —
e ela nunca venha.
