Ya no estoy solo
Hace mucho tiempo, empecé a recibir en manera de cuentagotas, estímulos de que había que volver a determinado Camino.
Antes incluso de mi vida como la conocía volcara en un barranco, de donde aún estoy juntando los pedazos para escalar la pendiente y retomar el trayecto.
En un momento comencé a sentir que ante el peso descomunal de impotencia, dolor y angustia que llevaba sobre mis hombros, era casi sobrenatural para lo que yo me autoconcebía poder sobrellevar esta situación cada vez más devastadora y seguir de pie. Con profundas heridas sí, pero de pie. Enfrentando todo lo que ha surgido como he podido. No entendía cómo día tras día intentaba reinventarme, aprender a convivir con la situación y no caer en un abismo.
Algunos me han dicho “no sé como hacés”. Yo tampoco. Solo sé lo que cuesta, porque enfrentar a la maldad consume el espíritu, no lo quiebra pero lo cansa, y esta experiencia que aún vivo y me ha cambiado para siempre, me hizo ver que el bien se encuentra con el bien y el mal se encuentra con su par. Nada es casualidad.
Todo estaba escrito. Solo que yo aún no lo sabía
La dolorosísima ausencia afectiva de mis hijos, no implica que deje de ver que nunca hubiera imaginado sobrellevar un año como este. Que estar vivo es un regalo que debo atesorar y dignificar siempre.
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Esto no significa la ausencia de dolor y tristeza, por el contrario, sobrellevo a diario una depresión que tiene días malos y otros peores, y para seguir vivo la mente ha buscado la manera de sobrellevar el duelo bloqueando emociones y pensamientos por momentos, aunque conviviendo con un mundo paralelo donde ellos aún están, aparecen, juegan, y sus cuartos vacíos de golpe ya no lo están, pero son fugaces instantes en que la mente se desvía a lo que debería estar pasando y no lo que ha pasado.
Lo que ha pasado es terrible, devastador.
Y por eso seguir de pie es tan valioso en este momento.
En algún momento me comencé a dar cuenta que agradecer estar vivo, levantarme, trabajar, formaba parte de algo más grande que yo no podía percibir aún. Porque cada vez que me hundía en lo profundo, que el agua me sobrepasaba y la mente no quería nadar más en este mar de serpientes, había algo que me jalaba hacia arriba, nunca me soltaba.
Sería arrogante decir que todo es producto de una resiliencia innata, muy por el contrario, empecé a vislumbrar que no era, en mi concepción, humano resistir tanto, seguir aquí, con situaciones familiares constantemente complejas que se agregaban a mi propia Odisea.
Ahí empezó a germinar la certeza interior de que había algo más allá del plano físico que estaba sucediendo, que mi espíritu empezaba a buscar consuelo y fuerza, y que por más que la tormenta arreciara cada vez con más fuerza, mi fe y propósito no menguaban.
Entendí entonces que no estaba solo, que quien no me soltaba la mano es Dios, y Él me da fuerzas para enfrentar el dolor más grande que un padre puede sufrir, a la vez que mantener la temple para no caer en los engaños de quienes antes fueron personas y ahora son serpientes.
La verdad saldrá a la luz tarde o temprano, y aunque doloroso es el trayecto, debo permanecer vivo para el momento en que la situación se encauce.
Comprendí que hay cosas que ya no puedo controlar, que debía dejar en Su voluntad. Desde mi lugar aceptar lo que me toque porque sé que no estoy solo, sino acompañado por Él. Pero sí pedir para que proteja a mis niños, ya que su padre ahora no puede llegar a ellos.
Me di cuenta también que Dios estaba también en tener a las personas necesarias en mi vida para sostenerme.
Entendí, que lo que se está poniendo a prueba es mi espíritu, y que esta travesía recién comienza, que la esencia es igual pero hay matices que estoy reevaluando, y ante tanto disgusto, ahora siento que ya no estoy solo a la hora de enfrentar las oscuras horas de soledad sin mis hijos.
