O dia que André nasceu
Cada bebê é um bebê. Cada parto é um parto. Somos mesmo seres únicos e irrepetíveis e, apesar de existir aquela máxima que diz que nenhuma experiência é individual, ao mesmo tempo todas as vivências são singulares cada qual em sua totalidade. Um grande paradoxo? Talvez.
A segunda quarta-feira de 2026 começou diferente do que esperávamos. Na verdade, ela começou na noite anterior, com nossa chegada à maternidade de um jeito completamente diferente do que entramos naquela terceira segunda-feira de Julho de 2021: de carona com meu pai, desci do carro conversando normalmente, esperei Rodrigo abrir a ficha sentada numa boa na recepção, sem estarmos acompanhados de mais ninguém, nem mesmo de um trabalho de parto já iniciado.
A história do parto de baby Dé começou alguns meses antes, na realidade, quando, no meio da 30ª semana, fomos diagnosticados com pré-eclâmpsia — e isso mudou tudo a partir daí. Eu já sabia que estava acima do peso. Sabia, também, que estava há alguns bons meses sem me exercitar. E sabia que estava tendo uma alimentação ruim. Muito ruim. Sim, o famoso combo de uma possível hipertensão, mas, na minha cabeça, estava tudo bem. E estava! Até não estar mais, risos.
Lembro como se fosse ontem a primeira vez que minha pressão, que sempre foi baixa, marcou 14x9 no consultório, durante uma consulta qualquer de nosso pré-natal. “Eita. Vou pegar o outro aparelho para ver se não é algum erro”, disse a Dra., levemente assustada. Aferimos de novo: 14x8. “Bom, Gabi, isso provavelmente vá mudar algumas coisas”, continuou ela, seguida de uma longa explicação sobre hipertensão gestacional, pré-eclâmpsia e todas as possibilidades que aquele cenário trazia. Possibilidades e também certezas. E junto de algumas poucas certezas, ela. A de que, se esse diagnóstico se confirmasse com os exames, teríamos que induzir o parto com 37 semanas. E, sim, ele se confirmou.
A partir daí, minha vida virou uma eterna mescla entre aferir pressão, tomar remédio, MAPAs infinitos, atividade física e alimentação regrada.
Criei um hiperfoco no assunto durante alguns dias, pois pouco tinha ouvido falar sobre a pré-eclâmpsia até então e queria muito passar por um parto natural novamente, então tentei encontrar alguma informação científica que me permitisse falar para a médica: “Dra., sabe que eu estava lendo e vi que parece que podemos esperar entrar em trabalho de parto até a 40ª semana?”. Mas não foi isso que encontrei. Para surpresa de ninguém (risos) a médica estava certa e, sim, teríamos que induzir o parto com 37 semanas, afinal, estávamos falando sobre a principal causa, isolada, de mortalidade materna no país.
Não foi fácil, no início, aceitar essa realidade. Indução significava algo fora da naturalidade que já tinha vivido na primeira vez e que tanto prezava para essa segunda também. Entre muitas conversas com Rodrigo, com uma amiga, com nossa Enfermeira Obstétrica e muitas, muitas orações, entendi que aquilo estava longe de ser um grande problema, e que induzir o parto seria uma nova realidade para nós. Eu, que estava empolgada para viver as surpresas que a vinda de um novo neném traria, entendi que tudo começaria ali, naquela primeira grande quebra de expectativas. Afinal, o que seria a vida senão isso?
Embora a certeza da indução existisse, havia, ainda, um centavo de chance de conseguirmos entrar em um trabalho de parto de maneira mais natural. Tâmaras, óleo de prímula, exercícios, chás, sexo… tudo o que nos foi recomendado, foi feito durante a 36ª semana inteirinha, vulgo a primeira semana do ano de 2026. Iniciávamos uma nova semana sempre às segundas-feiras, então no domingo, dia 11 de Janeiro, lembro de ter uma feito oração durante meu banho na casa dos meus pais, falando para Deus: “Até aqui, fiz tudo o que dependia de mim, Senhor. De agora em diante, abandono completamente em Tuas mãos todo o processo de nascimento do André”. Claro que nas entrelinhas de meus pensamentos, Deus enxergava uma quase súplica por um novo parto vaginal por todos os milhares de motivos que citei aqui, no relato de parto do Gael, mas a maturidade espiritual faz isso com a gente. Você sabe o que quer, mas aprende a aceitar o que precisa, antes mesmo que esse momento chegue. E assim fui vivendo as próximas horas dali em diante.
“Se nada acontecer até domingo, na segunda a gente descola a membrana, dando, assim, início à sequência de induções mecânicas”, disse a médica em nosso grupinho de WhatsApp. Na segunda, estávamos lá, Rodrigo e eu, para o famoso descolamento da bolsa amniótica da parede do colo do útero, feita pela nossa querida Enfermeira Obstétrica. “Não vou mentir, dói, sim”, começou ela, me preparando para o que viria. Porém, Pâmela foi uma grata surpresa nessa nossa jornada de trazer André para fora da barriga. Desses seres humanos que a gente olha e agradece por ter cruzado nosso caminho.
“Oi, André. Aqui é a tia Pâmela. Está tudo bem com você, está tudo bem com a mamãe, mas vamos precisar tirar você daí talvez um pouquinho antes da sua hora, tá bom? Agora a gente vai fazer esse descolamento e, a partir daí, você pode ficar à vontade para vir. Tem um mundo lindo te esperando aqui fora.” E foi com essas palavras que ela começou o descolamento, que durou menos de três minutos, mas o suficiente para ser bem dolorido.
Esperamos algo acontecer durante as próximas 30 horas, mas nada rolou, então, na terça-feira à noite seguimos rumo à maternidade para começarmos, de fato, o segundo show da vida de nossas vidas.
Abre ficha, espera liberação de convênio, colhe exames e sobe para o quarto. Na vez de Gael não havia nenhum acesso em meu braço até a hora de seu nascimento, o que achei ótimo, pois tenho um pouco de agonia e queria muito que isso acontecesse de novo. A Dra. havia me alertado que as chances de ser diferente dessa vez eram grandes, pois considerando o diagnóstico de pré-eclâmpsia, um acesso já colocado facilitaria caso alguma intervenção de urgência fosse necessária, mas Pâmela me deu a letra: “Quando chegar, fala que você prefere colocar o acesso quando já estiver na sala para a indução”. Pois bem, ninguém lembrou. Ou simplesmente não precisou mesmo. E assim conseguimos uma das poucas equivalências em ambos os partos: nenhum acesso colocado, em nenhum momento. Amém.
Subimos para a sala de parto à 1h da manhã e decidimos dormir, esperando que a Dra. chegasse para nos dizer qual seria o plano a partir dali. Às 3h e pouquinho ela nos acorda, explicando como seguiríamos. Tomei um potinho inteiro de óleo de rícino e ela voltaria às 06h para colocarmos o primeiro misoprostol, um comprimidinho que afina e dilata o colo do útero, estimulando possíveis contrações. O segundo miso foi colocado por volta das 10h. O terceiro, às 14h. Nesse meio tempo, muitos exerícios na bola de pilates para ajudar em algo, mas nada além de cólicas leves havia suscitado até então. Depois desse terceiro comprimidinho, Pâmela e a Dra. decidiram sair da sala e nos deixar sozinhos. Durante uma de nossas consultas do pré-natal, Pâmela tinha nos dado uma aula sobre a importância da ocitocina para um trabalho de parto, deixando claro que meu potinho de ocitocina seria o Rodrigo, o único capaz de gerar essa descarga do famoso hormônio do amor naquele momento.
Passamos uns bons minutos abraçados antes de pegar na mão a imagem de Nossa Senhora, meu tercinho e começarmos a rezar juntos. Foi tão lindo. Lembro de ter me emocionado, com o coração tão em paz por estar vivendo aquele momentinho ali com ele. E adivinha só, deve ter gerado um banho interno de ocitocina pois menos de uma hora depois, as contrações começaram a surgir e ritmar.
Pensei em tentar descansar em algum momento, pois sabia que a loucura já estava mais próxima que nunca, mas logo rebati essa vontade: ‘estou aqui para parir, então bora trabalhar pra isso’. E aí a coisa começou a engrenar de vez. 15h21 foi a última vez que olhei para o relógio. Contrações cada vez mais intensas e eu já naquele momento de deixar a simpatia de lado decidi ir para o chuveiro. As contrações vinham e eu ainda num misto de respirar, rezar Ave Marias e esperar passar.
Nesse meio tempo, Dra. achou bom sabermos em que pé estávamos e fomos medir dilatação. Foi a primeira e única vez que vimos dilatação. 6cm, seguidos de um rompimento de bolsa com direito a aguaceiro na cama e chão. Até hoje não entendi muito bem se ela estourou sozinha ou se a Dra. “ajudou” para que isso acontecesse de alguma maneira, o que sei é que minutos depois “o bagulho começou a ficar louco”, risos.
Em algum momento Pâmela me pergunta se quero encher a banheira. Foi minha primeira experiência com banheira durante um trabalho de parto e considero um aproveitamento, assim, 10/10. Mesmo sem contar, eu sabia que os intervalos estavam durando menos de um minuto e a água da banheira ajuda bastante, pois, além do auxílio da água quentinha, tem o fato de você se sentir menos pesada quando está imersa, gerando liberdade para muitas posições ali dentro. Depois de alguns testes, achei uma posição e ali fiquei. Uma mão dada para o Rodrigo de um lado, a outra para Jhe, nossa amada doula que chegou em algum momento que mal consigo me lembrar, Pâmela na minha frente abanando dois leques gigantescos contra mim e muitos AAAAAAAAAAA. A essa altura do campeonato já tinha largado mão das Ave Marias no pensamento e só conseguia fazer o exercício de ver uma flor se abrindo e fechando com as respirações, uma técnica que vi em algum vídeo de hypnobirthing quando ainda estava grávida do Gael.
O tempo inteiro as meninas viam os batimentos de Dedé com um aparelhinho que ia embaixo da água, colocando a ponta dele bem no pé da minha barriga. Nada de cardiotoco deitada no meio de um trabalho de parto ativo dessa vez, graças a Deus :) Em algum momento, me pediram para sair da água pois tinham notado um possível descompasso nos batimentos dele. Não me explicaram o motivo na hora (ou, se explicaram, não me lembro), mas sei que fiquei com um leve receio de sair porque a banheira alivia um pouco da dor e, quando você sai, a contração vem com os dois pés na porta! Mas, graças a Deus, estava tudo bem e voltei para banheira quão logo pude.
O tempo foi passando e as Ave Marias, que já tinham se tornado visualização de flores desabrochando, deram espaço para pensamentos de desespero. Comecei a entrar numas de que não aguentaria mais muito tempo e, dessa vez, não me atentei ao famoso sinal de que estávamos mais perto do fim do que nunca: a vontade de desistir. O tempo inteiro de mão dada com o Rodrigo, comecei a pedir para ele, de um jeito nada carinhoso ou educado, que me ajudasse a pedir pela intercessão de Nossa Senhora para que o André nascesse logo.
Em algum momento, Pâmela começou a sugerir que eu ficasse de cócoras, pois até então eu estava deitada de costas. Relutei por conta do medo de piorar as dores. E ela continuou sugerindo. E eu continuei evitando. Na minha cabeça, ainda estávamos muito distantes do momento de seu nascimento. Coloquei a mão lá embaixo na esperança de sentir sua cabecinha praticamente ali, já na porta de saída, mas ela ainda estava muito para dentro. Embora eu tenha a sentido, não era o que eu estava esperando. “Caramba, ainda falta muito”, pensei, já num tom de total desânimo, misturado com desespero, pois as contrações já tinham se transformado em puxos há algum tempinho.
“Gabi, vamos tentar na próxima contração ficar de cócoras?” Sim, Pâmela insistiu novamente. E, dessa vez, decidi acatar. Ainda bem. Eu não sabia, claro, mas conheceria André em menos de cinco minutos.
No parto do Gael, que foi absolutamente natural, notei que todo o período prévio ao expulsivo aconteceu de maneira mais gradativa. Olhando em restrospecto, consigo enxergar como os eventos foram rolando aos poucos, e isso deve ter me ajudado a manter a tranquilidade, na medida do possível, durante todo o período, tendo descompassado minha orquestra somente com a chegada da médica do plantão, que desalinhou todos os chakras possíveis e existentes em menos de uma hora que tivemos o desprazer de sua presença. Foi um trabalho de parto tranquilo com um expulsivo completamente insano. Já no do André, considerando a experiência anterior, decidimos contratar tanto a médica, quanto a EO, porém, uma indução foi necessária. Como o trabalho de parto, em si, não aconteceu de maneira natural, percebi que a evolução gradual que houve na primeira vez foi meio que atropelada, e isso contribuiu para que eu perdesse as estribeiras do meu autocontrole com muito mais facilidade (fonte: vozes da minha cabeça). Porém, o expulsivo foi muito mais pacífico, internamente falando, simplesmente pelo fato de estar rodeada de pessoas nas quais eu sabia que podia confiar. Um trabalho de parto insano com um expulsivo completamente leve.
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“Tá vindo, tá vindo!” Essa fui eu, antes da próxima e última contração, já de cócoras, dentro da banheira. Pamela me deu suas duas mãos em formato de X e, com toda certeza do mundo de que aquilo não daria certo, me assusto ao sentir baby Dé, às 19h41, estreando barriga afora, como um peixinho recém-chegado em seu aquário novo. “Oii, filho!” Olho para o Rodrigo, que também está aos prantos como eu, enquanto ouvimos seu primeiro chorinho de vida ali, abraçados.
Na minha cabeça, primeira coisa que fiz foi agradecer a quem supliquei ajuda e forças o tempo inteiro — e suplico sempre, com muita frequência, desde que me tornei mãe, principalmente: “obrigada, minha Mãezinha do Céu!” Depois disso, ficamos ali uns poucos segundos na banheira ainda, mas a água já não estava tão quentinha, então perguntei se podíamos sair, com medo de Dedé estar com frio.
Fui andando com ele em meu colo até a maca e ouvi alguém dizer que o cordão umbilical era bem longo, porque não precisei me curvar muito pra andar com ele juntinho sem que o cordão esticasse tanto. Deitados na maca, fiquei olhando para ele e tinha até esquecido de um dos meus grandes medos envolvendo esse segundo parto, considerando a experiência anterior. Para minha alegria, não houve nada de laceração dessa vez. Zero pontos. Zero questões com isso, mesmo vindo de uma laceração de terceiro grau prévia.
Em alguns minutos, a placenta também nasceu e marcamos ali o fim desse ciclo, com direito a gelatina dada na boca pela nossa querida amiga e doula Jhe, em referência ao mesmo momento que houve no parto do Gael.
“Como pode, há menos de vinte minutos eu estava fora de mim, ali, naquela banheira, e agora parece que nada rolou. Me sinto ótima”, comecei o diálogo com a Pâmela, que me respondeu aos risos perguntando se eu estava tão bem assim, já pronta para o próximo. Embora ótima, a lembrança da dor ainda era muito recente, então respondi: “Nossa, ainda não! É doído, né, hahaha. Mas amanhã quem sabe”.
Lembro que após o parto do Gael, minha vontade era parir no meio do mato, pois tudo que aconteceu naquela maternidade teria tranquilamente acontecido igualmente em qualquer outro lugar que fosse. Dessa vez, por conta do risco aumentado, não seria possível estar em qualquer canto, mas estamos morando no mato, então considero que algum passo foi dado rumo a esse desejo lá de trás.
Hoje, quatro meses e vinte e seis dias depois, acho que conseguiria afirmar para Pâmela: talvez eu esteja, sim, pronta para o próximo.
Parir vicia. Certa vez li isso em uma legenda de Instagram e me senti uma vítima em potencial, mas não podia afirmar com exatidão, pois um parto só não era o suficiente pra sustentar a tese. Hoje, com dois na bagagem, posso dizer que já me sinto parte do clube das adictas.
Claro que tem toda uma explicação de descargas hormonais atreladas à conjuntura da situação que contribuem para o diagnóstico. Essa ebulição de ocitocina, endorfina, adrenalina, e tudo o mais que vem no combo, ajuda a gerar esse prazer que há em um evento absolutamente doloroso quando falamos sobre o corpo, porém, sinto que o vício que bate aqui já transcendeu o patamar fisiológico, biológico, terrestre. Hoje, acho que substituiria a palavra “parto” pela palavra “amor”. Amar vicia. E, assim como o parto, amar também faz doer na pele. Mas, no fundo, no fundo, é o amor que é o cume desse evento todo que é parir. É relembrar parte da razão pela qual estou aqui. Atestar, com A maiúsculo, fragmentos da missão a qual Deus me confiou aqui na Terra.
Quantas vezes na vida o amor se faz paupável? Talvez algumas. Talvez muitas. Mas fato é que poucas delas estamos conscientes disso e ver nascer um pedacinho seu, ali, é ver nascer a faísca de toda uma fogueira gigantesca que é a maternidade. É segurar nos braços a certeza de que seu coração a partir dali vai ficar maior. Toda oportunidade de vida, é uma oportunidade de cuidado. E toda oportunidade de cuidado, é uma oportunidade de amor. Então, sim, corrigindo a primeira frase do penúltimo parágrafo: é amar que vicia.
