Noveno del undécimo por primera y no última vez. Fue un lunes cualquiera, segundo, o primero, tan normal y a la vez muy cansado desde el despertar como siempre, y aún más unas horas después de correr. Finalmente me rendí a la primera dosis; sí, cedí, y me lo estoy tomando en serio. Pero física y mentalmente, aparte de la ansiedad previa a empezar, nada se siente nuevo. Todo se ve igual.
Hoy es otro día, pero persiste el mismo sentimiento de fracaso. Sé que no debería pensar así ni rumiar lo mismo, pero sigue siendo el caso, y con esta incertidumbre vienen muchas más dudas.
Este proceso consiste en intentar mejorar desde dentro, no por lo que entra de afuera. Es un desafío, o así lo asumo para que sea más serio, verdadero y gratificante a nivel personal. Los efectos químicos vendrán después como un plus: esa cereza sobre el pastel de tres leches.
Por el momento, solo queda trabajar en uno mismo, en el molde y en los hábitos; un trabajo que parece de nunca acabar. Sin embargo, también es una prueba más de que no me estoy rindiendo por completo. Es agotador depositar tanta fe y esperanza en algo tan pequeño, pero yo quiero soñar con los ojos abiertos.
He intentado aceptar: aceptarme a mí mismo, mi contexto y mis alrededores. Espero que esto apacigüe las interacciones, decepciones y cicatrices, haciéndolas más tolerables, felices e interesantes. Estar vivo no ha sido lo mismo que vivir.
A veces me he complicado la vida sin razón, haciendo cosas que ni quería, tal vez por orgullo y ego. Admito que varias veces me cansé de luchar y deseé dormir sin despertar, actuando solo por aparentar al no saber qué era real. No soy un santo ni un ídolo, pero ya me he confrontado a mí mismo.
Perdí la tranquilidad por pensar demasiado, atrapado en recuerdos obsesivos del pasado y en futuros que nunca ocurren. No hay repeticiones y el mundo no se detendrá porque me sienta así, pero aprendemos tanto de lo bueno como de lo malo.
Detesto cuando un sueño se siente tan real que parece irse demasiado lejos.
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Aquí yace mi ser. Tú lo puedes ver si gustas. No soy el primero. No es la primera vez. Y tal vez sea tu primera vez. Pero de seguro han habido otras veces. Pero no te fijaste ni una vez. O tal vez sí. Pero no como esta vez. Siempre hay primeras veces. Para todo.
Traducción al Inglés (English Translation)
Ninth of the eleventh for the first and not last time. It was an ordinary Monday, second, or first, so normal and at the same time very tired since waking up as always, and even more so a few hours after running. Finally, I surrendered to the first dose; yes, I yielded, and I am taking it seriously. But physically and mentally, apart from the anxiety prior to starting, nothing feels new. Everything looks the same.
Today is another day, but the same feeling of failure persists. I know I shouldn’t think this way or ruminate on the same thing, but it is still the case, and with this uncertainty come many more doubts.
This process consists of trying to improve from within, not from what comes from outside. It is a challenge, or so I assume so that it becomes more serious, true, and rewarding on a personal level. The chemical effects will come later as a bonus: that cherry on top of the tres leches cake.
For now, all that is left is to work on oneself, on the mold and on habits; a job that seems never-ending. However, it is also one more proof that I am not giving up entirely. It is exhausting to place so much faith and hope in something so small, but I want to dream with my eyes open.
I have tried to accept: to accept myself, my context, and my surroundings. I hope this soothes the interactions, disappointments, and scars, making them more tolerable, happy, and interesting. Being alive has not been the same as living.
Sometimes I have complicated my life for no reason, doing things I didn’t even want to do, perhaps out of pride and ego. I admit that several times I got tired of fighting and wished to sleep without waking up, acting only to keep up appearances not knowing what was real. I am not a saint or an idol, but I have already confronted myself.
I lost my peace of mind from overthinking, trapped in obsessive memories of the past and in futures that never happen. There are no instant replays and the world will not stop because I feel this way, but we learn from both the good and the bad.
I hate it when a dream feels so real that it seems to go too far.
Here lies my being. You can see it if you like. I am not the first. It is not the first time. And maybe it is your first time. But surely there have been other times. But you didn’t notice not even once. Or maybe you did. But not like this time. There are always first times. For everything.
